孩子離家出走后想到的愛

本文Tag標簽:幼兒心理??

  現(xiàn)在的父母真的不好當,有時候連我這種自詡為超高。而且有豐富教育經(jīng)驗的人,都不得不離家出走,好讓心情平復下來,再來冷靜處理事情。

  有一天,一位朋友來找我,臉色很難看,原來她前一天為了小事說了讀中學的兒子兩句,結(jié)果兒子離家出走,一個晚上都沒回家,她也找了一晚上沒睡覺,整晚都在擔心。在向我兒子打探未果后,她就回家了。后來才知道,原來他兒子從自家的陽臺跳到隔壁的空屋,在里面睡了兩天,全沒管一墻之隔急得快要發(fā)瘋的媽媽。

  隨著孩子的逐漸成長,尤其是到了青春期這一個關(guān)口,許多人的氣質(zhì)會產(chǎn)生變化。例如女兒在青春期后的脾氣越發(fā)驕縱,鋒利的話語如刀,常常引起我們母女間火暴對峙。碰上這些情況,父母親往往只能無奈到極點。就像我朋友,當兒子回家后,還不敢生孩子的氣,免得一波未平一波又起。

  正由于青春期中的少男少女受到內(nèi)分泌的影響,即使做出一些出軌的事情也不奇怪。事實上,任何的狀況出現(xiàn)得越早越好,處理漂亮的話,以后就沒有煩惱。不過,一旦處理欠佳,以后還真夠麻煩。

  我要講的也是出走經(jīng)驗,有兒子的,也有我的。

  兒子第一次離家出走是在念初一的時候。已經(jīng)忘了是為什么而起爭執(zhí),總之,他和我吵架生氣后便憤而離家出走。因為第一次,我們都被嚇到,也不是很嚴重的爭執(zhí),竟然有如此舉動?當我發(fā)現(xiàn)他跑出去時,已經(jīng)是晚上了,當時我心情惶恐、痛苦,情緒幾乎就要失控。一方面生氣,一方面也怕他碰到危險,畢竟他一直在父母呵護下,從來沒有過“出走”這種冒險經(jīng)驗,他到底是跑到哪里去了?

  最后,我終于平靜下來打電話時,想到他其實也沒其他地方可去,第一個電話就打給住在附近的妹妹。想不到妹妹說:“沒有來!”這讓我更擔心害怕了。沒過多久,妹妹打電話來:“到了!”緊張的心情頓時轉(zhuǎn)為生氣,我心里決定,非要好好處理這件事不可。

  兒子離家出走,確實令我大吃一驚,但想他可能受到同學的影響;也可能他長大了,有自己的意識。不過,此風不可長,我絕不能縱容。哪怕再爭執(zhí),也不應該選擇這種方式,我不但不想馬上接他回來,還給妹妹傳話:“你收留他好了,今天晚上就留在你那里!

  當然,我的判斷是他不會再走,而且沖動后就清醒了,但我不能讓出走變成習慣。我請妹妹幫我演一出戲,首先了解他出走的原因及感受,也透過妹妹讓他知道父母的擔心與生氣。最后兒子在妹妹的護送下回來,妹妹替他求情,讓他給我道歉。

  我本以為他汲取了教訓,誰知不久就發(fā)生了第二次的離家出走。劇情差不多,母子爆發(fā)口角,兒子奪門而出,再度出走。只是當時是冬天,大度山早晚氣溫很涼,而他激憤之下連鞋子都沒穿,光著腳就沖出門,身上穿的也是家居的輕便衣著,什么都沒帶。

  孩子的第一次出走,父母親會擔心、害怕得要死,但如果他們繼續(xù)出走,父母擔心的力道可能也會一再降低。因此,當兒子第二次離家時,我不像第一次那么倉皇失措,頭腦也冷靜下來,思索著如何徹底戒除他離家出走的惡習,免得真的養(yǎng)成習慣。我決定讓他體會一下被冷落、又冷到無處可去的感覺。

  兒子并不是一個大膽的人,而且他很注重自己的形象,所以我有把握他不會真的光著腳沖到街上,八成就躲在附近。因此,在他沖出門后的一個多小時,我并沒有沖出去大肆尋找。其實,我曾經(jīng)偷偷地跑出去窺探一番,發(fā)現(xiàn)他只是躲在樓梯間。我于是放心不少。過了許久,我想他應該得到教訓了,方才走出家門,故意東覓西尋一番。待我在樓梯間找到他時,他的痛苦指數(shù)已經(jīng)很高了。

  他很冷,看到我就抱住我,放聲痛哭,我抱著他,沒有講什么話,這時候再來教訓什么或嘮叨責罵,已經(jīng)沒必要了,讓他感受被愛和被了解可能更重要。因為如果孩子不是從心里自己領(lǐng)悟與反悔,用父母的威勢強壓下去,倔強的孩子可能反彈得更兇,而柔順的小孩可能會變得更懦弱。

  我想起他執(zhí)拗的個性,小時候以牛奶“要挾”他做某些事情時,他可以“寧不吃奶而不屈”。而我雖不容易動怒,但如果兒子百勸不聽,把我耐心耗盡,激怒到頂點時,我也會失控。

  我想,這一次,不用我再多說什么,他已經(jīng)知道,吵架后離家出走根本無法解決問題,我也相信他不會再離家出走了。事后我們討論這件事時,他不太好意思,還一一再道歉,我才放心。

  而我卻沒想到,接下來離家出走的卻是我自己。因為我發(fā)現(xiàn)了一件連我自己想都想不到的事情。

  我想換一個地方,不想回去,我不想看到兒子。我怕自己太過生氣而發(fā)飆,造成彼此間更深的傷害。

  兒子·一直很羨慕同學有電子游戲機,而我對于這種東西一向持消極的反對態(tài)度。因為我了解他對某些東西比較容易著迷,而電子游戲機令人入迷的設(shè)計,將讓他腦子里再也無法裝下別的東西,更不要說讀書了。不過,令我意想不到的是,游戲機的誘惑居然征服了他一向畏縮的心理,他拿了爸爸桌上的錢。加上自己節(jié)衣縮食所省下的錢,托同學買了游戲機,并且騙我是同學借他玩的。我要他還給同學,幾天之后卻又看到他深夜在給游戲機充電,連續(xù)幾個謊言,讓我發(fā)現(xiàn)了破綻。這一天,在送他去溜冰的路上,我小心地問:“你告訴我實話,我會原諒你。”因為我還是認為,游戲機是借來的。當他真的告訴我實話之后,我的內(nèi)心翻攪不已,我已經(jīng)不知道什么是原諒了。

  我不解,看起來膽子小的孩子怎么敢不擇手段去買一個這么貴的東西?這是我遲遲無法理解也無法接受的事。而且,他怎么可以一路騙到底,讓我真的相信他。

  到了冰場,壓不住情緒,放他進去溜冰后,我徑自往公園里走,打了電話給先生,請他先幫我找到這一個游戲機,沒想到卻找不到,先生反而找到另一個令我?guī)缀趸柝实臇|西(其實事后想一想,這也是正常的事,畢竟這也是成長的一個過程),當時心里五味雜陳,已經(jīng)不知道那是什么滋味了。

  就像我常常說的,有了問題再抱書根本就來不及。我靜下心來,重新思考孩子的個性、他當下的情況,以及該如何應用手邊的資源,決定該如何與兒子互動,一舉解決問題。

  這一個孩子,我一直小心翼翼地帶他,他不時會出現(xiàn)的一些問題,我其實心里有數(shù),他雖然悶著不講,但思想向來比較陰沉,我必須借著很多機會、很多事例,來建立他的為人處事方式及價值觀。這次的事情非同小可,我必須找一個地方讓自己冷靜下來,才能過得了這一關(guān)。

  我走到工作室,關(guān)掉手機,離家兩天。兒子發(fā)了幾通懺悔及道歉的短信,我都沒回復。

  思考了兩天,再度面對惴惴不安的兒子時,我已經(jīng)可以平心靜氣來解決問題了。經(jīng)過和兒子長談,我先將“來路不正”的游戲機沒收,并且要求兒子以行動表現(xiàn)悔意,他愿意用做家務(wù)、提高學習成績、閱讀課外書來換取這臺游戲機。至于那另一件事,我一直都沒提。有一天,我用輕松的語氣淡淡地說:“你已經(jīng)長大了,青春期會好奇這種事是正常的,如果你不好奇,我才會擔心,但是我希望你以后知道,什么是好的?什么是不好的?”

  這樣就夠了,我想他明白我的意思。

  教育孩子,有時就像過游戲機的重重關(guān)卡一樣,除了技巧外,耐心和愛心,也是我們得不厭其煩修煉的功課。

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